Divinity: Original ...
От «Divinity: Original Sin» к «Divinity: ...
FyFLy2
Заходил на сайт около 10 лет назад
- Пол: Мужской
- На сайте: почти 11 лет
Пол:
Мужской
На сайте:
почти 11 лет
Статистика
0 постов (из них репостов: 0)
5 комментариев
0 cеребряных постов
0 золотых постов
0 бриллиантовых постов
0 рекомендованных редакцией постов
0 рекомендованных наместником постов
Может писать до 2 постов
Интересы
Игры (1)
Блоги (1)
vladforn писал:
Извини, без обид, мне не интересно где ты там... будешь исправлять, мне важно чтобы здесь было по нормальному. Я смотрю тебе вторичны здешние отзывы. Я там исправлю, а потом подумаю исправлять ли мне здесь... Не надо так чваниться. Так как я, в какой-то мере, ответственен за здешний контент, я прошу тебя побыстрее исправить текст здесь, в этом блоге. Текст пока на уровне школьных сочинений. Почему бы эксперименты по написанию фанфиков тебе не проводить на своей страничке? А сюда выкладывать уже подготовленный, исправленный текст?
Здесь принято быстро реагировать на критику. Если человек не реагирует на неё, и не правит ошибки, значит бесполезно с ним разговаривать. Таких, как ты начинающих
талантливыхавторов, куча, и каждого просить, умолять поправить текст, я не намерен. Я просто уже устал.Как ты видишь, я пока не удалил пост, надеясь, что ты поправишь его. Если посмотришь предыдущий такой текст в этом блоге ты увидишь, что он написан чуть получше... и поэтому быстро получил кучу плюсов и Серебро. И потом автор быстро прореагировал на мои замечания, за что я ему благодарен.
Ты думаешь я написал пост ради плюсов? Ну ну, если тебе пост мозолит глаза, можешь его удалить.
Я тебе напомню, что глава является авторским текстом, то есть текст такой какой я хотел. Твои поправки НЕ могут быть абсолютно верными, как и мой текст. А значит нужно хорошо подумать, прежде чем что либо менять.
Или ты считаешь что твои поправки абсолютно верные? Тогда я закончу диалог.
Геймер FyFLy 2
vladforn писал:
Какое громкое слово Проект. То есть, здесь ты исправлять не будешь? Что же... значит можно удалить в Корзину.
Сам спросил, сам ответил, сам решил что делать дальше с постом.. мда
Но я все же отвечу, я написал пока так как хотел написать, мне поступают много мнений, как лучше исправить, я их не отвергаю, но для более детального разбора и исправления, мне нужно больше времени. Как только я исправлю у себя в ворде, я исправлю и тут.
Геймер FyFLy 2
Спасибо всем большое! За ваши мнения, и за помощь в развитии проекта :)
Elle писал:
dmitriy_bLyq писал:
"Мисс" вызывают подозрения,что она уже замужем...и это в её возрасте..кхммм..а может стоит писать-"Миледи"..)))
"Мисс" - это и есть обращение к незамужней женщине, девушке, девочке. К замужней даме обращаются "миссис". "Миледи" - это обращение к представительнице высшей аристократии. Вряд ли оно уместно в демократической Америке. Это же не Англия с ее традиционной аристократичностью.
хотел пояснять, но вы меня опередили)
Elle писал:
Рассказ задумывался от первого или от третьего лица? Спрашиваю, потому как в нескольких местах проскакивает "нас", но потом сразу же повествование начинает вестись от третьего лица. Например:
Автор писал:
У ворот дома уже ждала карета, которая должна была отвезти нас на выставку. Элстер постоянно смотрела в окно, подъезжая к выставке, она все больше и больше видела
Не сказал бы что это ошибка, скорее фича, и вот почему:
Я считаю, что более красиво и точно можно описать состоянии чувств человека, от первого лица, а повествовательную часть, можно написать и от третьего, для наглядности приведу пример:
Пример от третьего лица
Густые шелковистые волосы бесцеремонно лежали на пыльной мостовой. Бледный свет падал на лицо девушки, от чего лицо казалось еще более белым. В изумрудно зеленых глаза, застыл переживший ужас. На лице и на руках были видны небольшие царапины.
Пример от первого лица
В этот момент, я почувствовала сильное головокружение и картинка стала размытой, вид валяющихся, разрушенных часов на брущатке показался ей знакомым, ведь она их только что подобрала, а не бросила! Голова стала тяжелой, еще и кровь пошла из носа, платком она вытерла кровь, и побрела к упавшему кораблю.
Писать от одного лица - глава получится однообразной, чего я всеми силами хочу избежать. Это мои аргументы, в пользу использования первого и третьего лица в рассказе.
vladforn писал:
Нет, уж я лучше здесь помогу...
Первое предисловие лучше убрать под спойлер. Надо с осторожностью использовать тег line, он оставляет большие пробелы в тексте, половина поста зияет пустотой. Сам текст главы стыдливо спрятался в подвале поста, а он, именно он, это самое главное. Разве нет?
Итак начнем.
автор писал:
Солнце только встало, и лучи уже начали проникать в комнату.
- Немного не так.
Солнце только встало, но! его лучи уже начали...
Солнце встало, и лучи света уже начали...
автор писал:
На подоконнике росли множество цветов
- на самом подоконнике? На подоконнике стояли горшки, в которых росли...
шелковисто-русые - это определения разного рода что ли... темнорусые, светлорусые но не шелковисто... русые. шелковистые русые волосы. Хотя, может, можно.
Луч солнца настойчиво светил - светил... может падал на лицо? солнце настойчиво светило ей в лицо...
Колумбовской - колумб..ианской?
И вот белоснежная карета подъехала к таким же
белоснежнымворотам выставки. - такого же света...голософоны записывающий твой голос
В одном из участков располагались палатки с известными на тот момент людьми. - не понял. В одном из углов, занятых мест располагались палатки с изображением?? известных людей современности??? ооо там собрались напоказ все знаменитости! красная дорожка?
но таких пони, как на выставке она еще не видела, золотисто-белый с шелковистой гривой - но такого пони... он был золотисто-белый... или белый с золотистой гривой..
И маленького котенка, двое сорванцов нещадно ударяли палкой по голове котенка. - И маленького котенка, которого по голове нещадно били двое сорванцов.. как они его сразу не убили... нещадно ударяли палкой... слишком шаблонно клишево, эмоционально слезоточиво.
по синему небу вылетел дом - пролетел...
Далеко бегать не пришлось, они стояли на соседнем участке, - бежать...., они стояли возле соседнего павильона...
Солнце только встало, и лучи уже стали проникать в комнату. Когда же они дошли до хозяйки комнаты, та отодвинувшись в бок, зажмурилась. - опять двадцать пять... Если солнце только встало... то но его лучи уже проникали в комнату Или Солнце встало, и его лучи начали проникать в комнату.
отодвинувшись в сторону.
Про рассказ от разного вида лица уже сказано. Первый или третий...
vladforn, Спасибо за детальный разбор главы :) я обязательно разберу ваши предложения, и напишу в группе вк, что исправил.
Насчет поста, я не часто создаю подобные посты, но спасибо за советы, они мне обязательно пригодятся :)
dmitriy_bLyq писал:
. Заголовок гласил: "Потрясающее изобретение! Закари Хейл Комсток убеждает конгресс выделить средства на строительство летающего города", убедительно кивнув, Тайрон сказал: "Этот человек их точно убедит, у него есть дар к этому". Через несколько дней заголовок уже гласил "Конгресс готов выделить средства на строительство парящего города".
Полнейшая неразбериха в данном тексте...
Примерный текст...
"Потрясающее изобретение! Закари Хейл Комсток убеждает конгресс выделить средства на строительство летающего города",-пестрела заголовком свежая газета. "Этот человек их точно убедит, у него есть дар к этому"-пробормотал Тайрон,тем самым утверждая заголовок завтрашней газеты,- "Конгресс готов выделить средства на строительство парящего города".
PS:обращение к столь юной девочке со словами-"Мисс" вызывают подозрения,что она уже замужем...и это в её возрасте..кхммм..а может стоит писать-"Миледи"..)))
Не уверен что ваш вариант лучше, нужно подумать, но все равно Спасибо за ваше мнение)
Геймер FyFLy 2
Вполне адекватная критика) Но игра навсегда останется в наших сердцах, она такая какая есть. Если Кен хотел по другому, то у него еще есть возможность все наверстать.
Геймер FyFLy 2
Хороший рассказ, жаль не законченный, не понятно какую весть, механик хотел передать. Но начало, описание города, получилось на ура)
Геймер FyFLy 2